我发现，每个人的生活里，或多或少都有一些无法割舍的东西。

不合身的衣服，不合脚的鞋子，不合适的感情……

这些之所以能一直被留下来，或许根本谈不上多喜欢，只是因为它确实陪伴了我们许多岁月，丢弃了会觉得很可惜。

记得小时候，我爸出差后给我带回来一个八音盒，当时的我喜欢了很久，它几乎陪伴了我整个童年。

我每次放学回家，都要先确认一遍，它是不是完好无损。

长大后，我收到的礼物越来越多，它慢慢被我遗忘在书柜的角落。

前几年搬家，它才重新进入我的视野。

看着陈旧不堪的八音盒，我有些犹豫，不知道还要不要留着它，思来想去，还是把它一起带走了。

其实我心里清楚，它对我来说早就没当初那么重要了，如果不是搬家，我甚至都不会想起。

选择带走它也只是因为它真的陪伴了我很多年，丢了怪可惜的。

而像八音盒一样不舍丢弃的，还有我的感情。

认识他的时候，我才十八岁。

那天心情不是很好，一个人在沙滩上看着海浪发呆。

偏偏天气也不凑巧，突然乌云密布，在我还没来得及逃离现场的时候，就下起了大雨。

无处躲雨的我，只能用包包顶着头挡雨，慌乱中刚好撞到撑着伞的他。

他拍了拍身上的雨水，说："一起吧？"

当时的我只想躲避大雨的袭击，就点了点头。

从那天起，每次只要我去那个海滩散步，他都在。

开始的时候，我还很奇怪，怎么每次都能遇到他，后来才知道，原来他每天都在那里等我出现，这让当时的我特别怦然心动。

所以当他鼓足勇气和我表白时，我立马就答应了。

如果说八音盒代表着我的童年，那么他几乎代表了我整个青春。

从海边初见到工作多年，我青春期里的每一天几乎都有他的陪伴。

而他也从当初那个温柔又深情的少年，蜕变成了成熟稳重的社会精英。

无论工作、生活，任何事他都可以冷静理性对待，只是对于我们的感情，他好像没有了热情，有的只是例行公事。

这样的他，总让我觉得有点陌生。

以前，他面对我的时候，总有说不完的话，工作上的、朋友间的，什么都和我聊，我也能感觉到我被他需要着；

后来，他忙于工作、忙于应酬，一个月跟我见面的次数不超过三次。

或许我之于他，就像八音盒之于我，曾经很重要，但现在不了。

不过很默契的是，我们两个人当时都没有提及过分开。

就这样，我们假装还爱着彼此，一直拖到了结婚的年纪。

说到结婚，很多人都说一定要因为爱；也有些人说，一定要门当户对。

但我们之间，却仅仅是因为在一起久了，分开很可惜。

怕对不起对方，也怕以后遇不到更好的，所以结婚，成了我们唯一的选项。

站在婚礼舞台上，我甚至有些恍惚，我们竟然真的要结婚了。

当他身着西装缓缓向我走来时，我发现我并没有别人婚礼上那种甜蜜幸福的感觉，有那么一刻我甚至在想：要不算了？

只是我的双脚却像上了枷锁，动不了也迈不开。

我知道，我不可能离开，因为当时的我根本没有勇气说"再见"，更没有勇气去面对分开所带来的损失和痛苦。

交换戒指的时候，我哭了，内心百感交集，不知道婚姻带给我的到底是爱情的延续，还是未知的痛苦。

结婚后，我们开始忙于自己的工作，试着以此来维系婚姻表面的平静，避免矛盾和争吵的爆发。

可是，表面再怎么平静无波澜，也掩盖不了我们彼此内心的疲惫。

我知道，我们对彼此早已没有了喜欢和爱，更多的是责任和束缚。

在一个很平常的夜晚，我们一起吃了最后一顿晚餐，很平静地聊了聊这些年来的点点滴滴，到最后，我们都哭了。

那是结婚后，我第一次看到他眼里有光，可遗憾的是，我们确实回不去了。

最后，我说："我们，要不算了吧。"

他迟疑了一会儿，回了我简简单单一个字："好。"

七年多的感情，终于在那个平常的夜晚，划上句号。

那时候才明白，原来不合脚的鞋子，即使穿上了也走不远，不舒服就是不舒服，骗得了别人，骗不过自己。

最后一次见面，我们一起去了当初领证的地方，只不过之前是一起回家，现在却是分别离开。

走出民政局的那一刻，我突然如释重负：这一次，我终于可以坦诚面对自己，不再害怕对不起任何人。

点个"在看"跟随你的心吧，别怕。

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